von Heinz W. Konrad
Januar: Wie von den Märkten lange erwartet und als längst überfällig bezeichnet, geht das Blättchen zu Beginn des neuen Jahres an die Börse.
Da die Redaktion dort aber erst nach Börsenschluss eintrifft, muss der Gang unverrichteter Dinge abgebrochen werden.
Zwecks finaler Lösung der Weltfinanzkrise erklärt die Bundesregierung den Ausstieg aus dem Euro und die Einführung der Kauri-Muschel als offizielles Zahlungsmittel Deutschlands. Nicht unerwartet schert lediglich Bayern aus und ernennt die Paternostererbsen zum allein gültigen Bimbes des Freistaates.
Februar: Der Wahlkampf in den USA erfährt eine überraschende Zuspitzung, da Lady Gaga ihre Kandidatur erklärt. Die beliebte Soubrette lässt sich auch nicht durch die scharfe Attacke von Sarah Palin und Michele Bachmann beirren, die in einer gemeinsamen Erklärung auf dem Alleinstellungsmerkmal des Gaga-Seins bestehen und dies gerichtlich feststellen lassen wollen.
Schleiz-weites Aufsehen erregt die Selbstgeißelung des Landesvorsitzenden Jung-Unioners Stefan Gruner auf dem Marktplatz der thüringischen Kleinstadt. Wie in einem nicht brennbaren Abschiedsbrief übermittelt, hat sich Gruner zu diesem Fanal entschlossen, nachdem sein Antrag auf dem Leipziger CDU-Parteitag, DDR-Symbole endlich und umfassend zu verbieten, überraschend keine Mehrheit gefunden hatte.
März: Die FPD freut sich über die wiedergewonnene Kontinuität bei der Gewinnung ihrer Wähler. Wie Infratest dimap mitteilt, hat die gelbe Partei inzwischen den zwischenzeitlichen Höchststand von minus zwei Prozent erreicht.
Nachdem die ARD keinen deutschen Schaupieler mehr zu listen vermag, der nicht schon als Tatort-Kommisar agiert hat, wird die neue, in Idar-Oberstein produzierte und angesiedelte Staffel nach langem Casting mit Rainer Brüderle und Alice Schwarzer besetzt.
April: Gerhard Schröder und Wladimir Putin outen sich bei einer spektakulären Pressekonferenz als Paar und bekunden ihre Liebe zueinander mit einem Bruderkuss, der ihnen von Neidern wiederum als Plagiat jener intimen Innigkeit vorgeworfen wird, die einst Leonid Breshnew und Erich Honecker unverbrüchlich verbunden hatte.
Als schlagenden Beweis für die Ungefährlichkeit seiner Kernkraftwerke taucht RWE-Vorstand Jürgen Großmann vor internationalem Publikum in ein Kühlbecken und zieht zwischen den Kernbrennstäben schmetterlingschwimmend mehrere Bahnen. Als Ort der nächsten Aktionskonferenz stellt Grossmann das Abklingbecken im KKW Biblis in Aussicht.
Mai: Mit einer ingenieurtechnischen Meisterleistung gelingt es der britischen Regierung David Camerons, die zunehmende Distanz des Inselstaatsverbunds gegenüber Festlandeuropa auch geografisch zu dokumentieren, indem der Ärmelkanal durch die Zurücknahme des englischen Ufers auf 200 Kilometer verbreitert wird.
Um die inzwischen hoffnungslos und zudem noch militant verfeindeten Lager der Baden-Würtembergischen Bevölkerung zu befrieden, beschließt die Regierung Kretschmann, im Gegenzug zur großteilig unbeliebten Tieferlegung des Stuttgarter Hauptbahnhofes den Flusslauf des Neckars um 20 Meter höher zu legen.
Juni: Die Dreharbeiten für die Verfilmung des aufregenden Lebens Carsten Maschmeyers als einstiger AWD-Vorstand haben begonnen. Die Titelrolle hat erwartungsgemäß Veronika Ferres übernommen. Alle weiteren männlichen Rollen werden durch Heino Ferch ausgefüllt.
Die Piratenpartei feiert ihre zwölfte Spaltung seit Jahresbeginn mit einem ausgelassenen Trojanerfestival, bei dem jedes Mitglied drei Rechner synchron verfolgt und zugleich an der intensiven Diskussion des neuen Parteiprogramms beteiligt ist.
Juli: Der Streit um die Biografie Hannelore Kohls eskaliert, als Helmut Kohl erstmals bestreitet, mit ihr je verheiratet gewesen zu sein. Diese Erklärung wird dadurch mit justiziabler Amtlichkeit geadelt, dass Kohl für die Richtigkeit dieser Aussage sein Ehrenwort gibt.
Ahmed Ahmadinedjad beschämt die misstrauische Mitwelt durch den öffentlichen Beweis dafür, dass iranische Kernreaktoren rein zivilen Zwecken dienen. Auf einer stark beachteten Pressekonferenz präsentiert er die ersten kernkraftbetriebenen Feuerzeuge der Welt, auf die Persien nun ein weltweites Monopol besitzt, was das globale Kräftegleichgewicht gefährlich nach Kleinasien verschiebt.
August: Eine sensationelle Enthüllung gelingt dem Chef-Investigator der Süddeutschen Zeitung, Hans Leyendecker. Er veröffentlicht in dem bundesweit vertriebenen Blatt Belege dafür, dass die NPD ebenfalls V-Männer in den Spitzen der im Bundestag vertretenen Parteien installiert hat. Seine Vermutung, dass es sich um dieselben Personen handelt, die ihrerseits aus der NPD berichten, haben sich bislang aber nicht bestätigen lassen.
September: Um nochmaligen polizeilichen Nachstellungen wegen nichtangelegter Gurte künftig zu entgehen, hat Benedikt der XVI. sein Papamobil nachrüsten lassen. Als zertifizierte Sicherheitseinrichtung fungiert nun ein reiß- und stoßsicheres und zudem soutanengerechtes Ganzkörperkondom. Mit dem Einbau eines Kindersitzes gibt er Papa-Razzi-Gerüchten um eine baldige Vaterschaft des Pontifex neue Nahrung.
Nach rundum unbefriedigenden Versuchen, Thomas Gottschalk als Moderator von „Wetten dass …“ durch andere TV-Promis zu ersetzen, hat eine militantes Fankommando des Großen Blonden namens „Komitee für Unterhaltungskunst der Bundesrepublik Deutschland“ Gottschalk in einer Nacht-und-Neben-Aktion aus Kalifornien in das zerklüftete jemenitische Randgebirge entführt und fordert von dort aus die sofortige Wiedereinsetzung der Geisel, anderenfalls würden Gottschalks Haare gnadenlos geschnitten, gescheitelt und gefärbt, was in der ersten deutschen Fernsehreihe eine Welle des Entsetzens auslöst.
Oktober: Mit der Verkündung ihres Spitzenkandidaten für die Bundestagwahl 2013 gelingt der SPD eine gelinder Paukenschlag, da sie für dieses Amt Angela Merkel nominiert. Frau Merkel, so begründet das Präsidium der Sozialdemokraten, sei es wie keinem anderen Bundespolitiker gelungen, die christdemokratisierte SPD zu sozialdemokratisieren und ihr damit wieder Aussichten auf einen Wahlsieg zu machen.
Völlig unerwartet prescht Hamid Karzai mit dem Ansinnen an die Öffentlichkeit, dass Afghanistan dem Geltungsbereich des deutschen Grundgesetzes beizutreten wünscht und sich der Bundesrepublik als siebzehntes Bundesland anschließen möchte. Die freundliche Übernahme der großen afghanischen Ressourcen gegen die ungewöhnlichen Bekleidungsformen der Afghanis abwägend, erbittet sich Berlin Entscheidungsaufschub, wohingegen sich Peter Struck umgehend bereiterklärt, in Kabul das Amt des Ministerpräsidenten zu übernehmen.
November: Um den Einsatz der von Saudi-Arabien in Deutschland georderten 270 Leopard-Panzer für rein defensive und repräsentative Zwecke zu dokumentieren, erbittet König Saud in einer offiziellen Note die Umrüstung der formschönen Gefährte auf einen umweltfreundlichen Pedalantrieb, was durch die Führungsetage von Krauss-Maffei Wegmann umgehend zugesagt wird.
Mit Blick auf seine bevorstehende Wahl zum russischen Präsidenten bestätigt Wladimir Putin offiziell, ein lupenreiner Demokrat zu sein, woraufhin die internationale Gemeinschaft geschlossen aufatmet.
Dezember: Durch den Zusatz „Verschmutzungsrechtsstaat“ erweitert die Volksrepublik China ihren offiziellen Staatsnamen und kündigt zudem an, dem andernorts ausgestoßenen Kohlendioxid sowie weiteren Schadstoffen in der heimeligen Wüste Gobi Asyl anzubieten, wobei die benachbarte Mongolei durch das Angebot strahlungssicherer Jurten umgehend ruhiggestellt wird.
Nach der verbindlichen Erklärung von H.T. (der Name liegt der Redaktion vor und ist vom Berliner Notar Michael Braun gegen 22.45 Uhr beglaubig worden), regelmäßiger Blättchen-Leser zu sein, hat die Zahl der User der Online-Zeitschrift mit der des vierköpfigen Redaktionskollektivs unerwartet früh gleichgezogen.
Schlagwörter: Heinz W. Konrad, Horrorskop
