Die Aufträge häufen sich. Nicht nur bei der Berliner Straßenreinigung, die dort schaufeln, kehren und streuen müßte, wo andere bei Glatteis oder einsetzendem Tauwetter hinzufallen gedenken. Seitdem Rechtsanwältin Ursula Raue, Exgattin des Berliner Kunstanwaltes Peter Raue, vor drei Jahren zur Beauftragten für Mißbrauchsfälle des Jesuitenordens ernannt wurde, hat sie nicht nur mit Sexualdelikten zu kämpfen, sondern muß sich auch fragen, ob sie nicht selbst Opfer eines ordensinternen Amtsmißbrauchs wurde. Oder ob das Amt eines Beauftragten, ob nun zuständig für die Fusion der PDS mit der WASG, für Informationsfreiheit oder Schuhputzmittel für Hartz-IV-Empfänger, nicht überstrapaziert ist.

Der Berliner Senat hat den Beauftragten für Kirchen, Religions- und Weltanschaungsfragen ausgerufen, Stefan Dybowksi ist Beauftragter für Fälle sexuellen Mißbrauchs beim Erzbistum Berlin, das auch über eine Kunstbeauftragte verfügt, der CDU-Mann Günter Nooke darf sich seit 2006 Beauftragter für Menschenrechtspolitik und humaniäre Hilfe der Bundesregierung nennen. Seit längerer Zeit gibt es auch das sicherlich löbliche Amt des UNO-Sonderbeauftragten für Wissenschaft und Menschenrechte, während Sigmar Gabriel den Posten eines SPD-Beauftragten für Popkultur und Popdiskurs für zwei Jahre bekleidete, ehe er sich wieder ernsthafteren Dingen widmete. Demokratie läßt anscheinend nicht nur Meinungsvielfalt, sondern auch Amtsvielfalt zu, dies in Zeiten der Spaßkultur. Einige Beauftragten werden mit der Zeit eines natürlichen Todes sterben – so der Regierungsbeauftragte für die Verhandlungen über die Art und Entschädigung der NS-Zwangsarbeiter – wenn diese Zwangsarbeiter nämlich selbst ausgestorben sind. Dafür wird es das seit 1981 existierende Amt des Beauftragten der Bundesregierung für die Belange behinderter Menschen – übrigens eine ehrenamtliche Tätigkeit– wohl so lange geben, bis uns die GEN-Technik den perfekten Ersatzmenschen parat stellt, vorausgesetzt, Deutschland hält an seiner Demokratie und Bürokratie fest. Daß die zu Beauftragten Auserwählten sich als Missionare mit Sendungsbewußtsein verstehen, wollen wir ihnen trotz unseres gesellschaftspolitischen Idealismus nicht zumuten.

Dabei scheint das Amt des Beauftragten älter zu sein, als man denkt: Sieht man von Brutus’ Komplizen bei der Ermordung Cäsars und den statistisch nicht erfaßten Spionen des päpstlichen Geheimdienst zur Zeit der Medici ab, so erhielt der preußische Reformer Freiherr vom und zum Stein 1796 von König Friedrich Wilhelm I. die Aufgabe, in den westlichen preußischen Territorien die Wirtschaft zu fördern. Damit war er quasi einer der ersten Wirtschaftsbeauftragten, deren Zahl heute mindestens ebenso groß sein dürfte wie die der Stasi-Beauftragten, wobei man beim „EU-Euro-Beauftragten“ zu Recht fragen darf, wieviel Geld der Mann für sein Amt kassiert. Günter Pienig, der sich, 2003 zum Beauftragten des Berliner Senats für Integration und Migration auserkoren, um die Ausländer und Aussiedler der Spree-Metropole kümmert, ist um seine Arbeit vielleicht wenig zu beneiden, es sei denn, er bringt seiner Klientel jene Zuneigung entgegen, die das niederländische „opdragt“, von dem laut Gebrüder Grimm unter deutscher „Auftrag“ abstammt, zumindest etymologisch verspricht. Allzubunt wird es schließlich, wenn es innerhalb der bundesdeutschen Bürokratie auch noch die Beauftragten des Beauftragten gibt, wie aus der etwas verwirrenden Website des Bundesamtes für Zivildienst, seit 1994 zum Bundesfamilienministerium gehörig, zu ersehen ist: Nimmt man die derzeitige Präsidentin Helga Roesgen als Regierungsbeauftragte für Zivis, so unterstehen ihr jeweils ein Datenschutz-, Geheimschutz- und Gleichstellungsbeauftragter, ob männlichen oder weiblichen Geschlechtes sei hier unerheblich.

Bedenklich war dagegen sehr früher in Deutschland einmal das Amt des Beauftragten des Führers für die Überwachung der gesamten geistigen und weltanschaulichen Erziehung der NSDAP gewesen, sprich Alfred Rosenberg. Das ist wahrlich lange, lange her, aber als Lehre – sozusagen – gilt heute: dann lieber noch ein Sigmar Gabriel als Pop-Beauftragter.

Als der französische Maler und Grafiker Honoré Daumier 1862 sein Gemälde „Im Wagen Dritter Klasse“ (heute in der National Gallery of Canada, Ottawa) schuf, war die Eisenbahn gerade mal knapp 40 Jahre alt. Bei Daumier sitzen die Angehörige des „tiers état“, also Bauern, Kleinbürger und sogenannte „Handlungsreisende“, dicht gedrängt im einem Abteil, dessen einziger Komfort darin besteht, Ausblick auf eine weite grüne Landschaft zu haben. Den hatten die Reisenden der Deutschen Bahn über Weihnachten und in den Wochen danach nicht. Zwar befanden sich die meisten Fahrgäste nun in Wagen Zweiter Klasse, da es den dritten Stand offiziell nicht mehr gibt. Doch da die Deutsche Bahn über die Feiertage und Ferien jeden zweiten ICE auf der Hauptverkehrsader Berlin-Nürnberg-München gestrichen hatte, war jeglicher Luxus buchstäblich in den Schnee gefallen. Die Fahrgäste wurden, ob mit oder ohne Platzreservierung, in die Züge hineingestopft, als gelte es, Weihnachtsgänse zu mästen. Irgendwann gelangte man, eingekeilt zwischen Wintermänteln, Weihnachtsgeschenken und Reisegepäck, mit mehrstündiger Verspätung an sein Ziel, froh, überhaupt irgendwo angekommen zu sein. „Ein Pferd zu haben“, kommentierte ein Mitreisender das Dilemma, „wäre manchmal nicht schlecht.“

Angeblich wegen der Vereisung von ICE-Triebfahrzeugen war der Bahnverkehr gerade zum Heiligen Fest, neben Ostern die rush hour des Jahres, zusammengebrochen, obgleich die sibirische Kälte bereits wieder abgeklungen war. Das Servicepersonal hüllte sich in dezentes Schweigen und wußte wie der Fahrgast nach dem Motto Karl Valentins: „Nix is g’wiß.“

Gewiß ist nur, daß die Bahn unter ihrem Ex-Chef Hartmut Mehdorn zwar zu einem modernen High-Tec- und Logistikunternehmen emporgetrimmt wurde, dem jedoch jegliche Logik eines System fehlt – vielleicht herrscht sie in China, wohin Mehdorn das Geschäft im Schienengüterverkehr via Rußland und glanzvoller Kooperationen ausbaute. Nicht nur hat die Zugelektronik mittlerweile einen Grad an Übersteuerung erreicht, der einen von Daumiers „Wagen Dritter Klasse“ geradezu träumen läßt. Nicht nur wurde an technischem und Service-Personal eingespart, um bei glänzender Fassade dem Reisenden jenen Schein von Komfort zu bieten, der sich bei näherem Hinsehen als moderner Albtraum entpuppt – dies bei steigenden Preisen für Fahrkarten und Bahncards. Die Unverfrorenheit, mit der die Deutsche Bahn heutzutage ihren „Service“ betreibt, geht Hand in Hand mit jener Kaltschnäuzigkeit, mit der sie Profit machen will, damit die Bilanzen vor dem immer noch geplanten Börsengang stimmen.

Vor fünfzig Jahren konnte man auch in eisigen Wintern die Uhr nach der Bahn stellen: Sie fuhr. Heute herrschen Pannen, Verspätung und Leerlauf, statt personeller Information regiert die elektronische Vermittlung. Allein den telefonischen Sprachcomputer der Bahn zu bedienen, setzt beim Anrufer ein technisches Funktionieren voraus, das die Bahn bei ihrem Börsentraum offenbar verlernt hat. Daumiers „tiers état“, der noch unter Dampfantrieb durch die Lande reiste, hatte es da einfacher, wenn auch nicht schneller.

Der Franzose verbüßte 1832 wegen seiner Karikaturen zum „Bürgerkönig“ Louis-Philippe eine Haftstrafe von einem halben Jahr. Dies möchte man dem neuen Bahnchef Rüdiger Grube zwar nicht wünschen. Doch hätte man gerne gehabt, daß er im Winter einmal mit seiner Bahn Deutschland durchquert wäre – incognito. Damit seine Ausschlachtung als Weihnachtsgans durch die Mitreisenden vermieden wird.

Im Januar hat sich in Berlin lediglich die Zahl der tödlich verunglückten Fußgänger erhöht, da die Straßenreinigung darauf besteht, die schneefreien Trottoirs der City so einwandfrei zu streuen, daß ihr keine Zeit mehr dazu bleibt, den Eispisten der Peripherie dasselbe angedeihen zu lassen. Außerdem läßt die Hälfte der Berliner Autofahrer ihre Kiste zu Hause stehen, da sie nicht weiß, ob sie in den Umweltzonen der Stadt den Erstickungstod erleiden wird oder nicht.

Im Februar kommt es zu ersten handgreiflichen Auseinandersetzungen zwischen Berliner Autofahrern und den Ordnungskräften der Stadt, als diese entdecken, daß die neue Umweltplakette falsch oder gar nicht angebracht wurde. Die Zahl der Punkte in Flensburg steigt sprungartig an, so daß sich hier kein Personal mehr findet, das das Zentrale Register schnell genug ausfüllen kann.

Im März werden erste Raucherleichen aus ihren ehemaligen Stammkneipen geborgen, da ihnen dort das Rauchen unter Androhung der Todesstrafe verwehrt wurde, woraufhin sie einen psychischen Zusammenbruch mit sofortigem coronalen Infarkt erlitten.

Im April haben bereits fünfzig Prozent der in Deutschland lebenden Ausländer das Land fluchtartig verlassen, weil sie befürchten, bei Razzien wegen Terrorverdacht oder anerzogener Bereitschaft zur Körperverletzung ohne einen anständigen Anwalt verhaftet und lebenslänglich hinter Gitter verfrachtet zu werden. Die damit freiwerdenden Arbeitsplätze will aber kein Deutscher einnehmen, da er befürchtet, sich die Hände zu sehr schmutzig zu machen. Dies führt zu weitreichenden Ausfällen in Straßenreinigung, Müllabfuhr und beim Bau sowie bei Pizzabäckern und Angehörigen des Rotlichtmilieus. Bi- oder homosexuelle Bundestagsabgeordnete mit unbefriedigten erotischen Bedürfnissen wissen weder ein noch aus.

Im Mai werden endlich die letzten Christbäume und Raketenknaller von 2007 aus den bundesdeutschen Großstädten von der Müllabfuhr abgeholt. Inzwischen sind sie fast zu Staub zerfallen, was den Abtransport natürlich erheblich erleichtert. Doch haben die Osterhasen mittlerweile so viel Dünnschiß hinterlassen, so daß das ganze Elend wieder von vorn anfängt.

Im Juni rollt infolge des weltweiten Klimawandels bereits die erste Hitzewelle über Deutschland hinweg und fordert zahlreiche Todesopfer. Infolgedessen beschließt die Bundesregierung ein Gesetz, das auch das Rauchen in Privatwohnungen unter Strafe stellt, sofern diese nicht über eine funktionsfähige Klimaanlage verfügen. Im Zuge dessen errichten eingeschworene Raucher Smoking-Areas an Autobahnen und relevanten Verkehrsknotenpunkten, wo sie nicht nur ungestört qualmen können, sondern auch auf den nächsten Autofahrer mit Zigarette warten, der sie mit in ein raucherfreundliches Ausland mitnimmt, zum Beispiel nach Saudiarabien.

Im Juli verhaften bei mehreren Razzien in Privatwohnungen die Sicherheitskräfte von Bund und Ländern alle Personen über zehn Jahre, die sich eine Zigarette in ihrer eigenen vier Wänden gestattet haben. Da diese Durchsuchungsaktionen sehr ergiebig ausfallen, kommt es zu einer Überfüllung der einheimischen Gefängnisse, so daß die dort bereits inhaftierten Straftäter und Schwerstkriminellen auf freien Fuß gesetzt werden müssen.

Im August ist das Privatvermögen der Gewerkschaft der Lokomotivführer endlich aufgebraucht, so daß sie sich keinen weiteren Streik mehr leisten kann. Die Bahnreisenden haben sich mittlerweile aber so an die Ausfälle im Bahnverkehr gewöhnt, daß sie auf die öffentlichen Verkehrsmittel ganz verzichten und nun lieber zu Fuß gehen, sofern sie über kein eigenes Auto verfügen. Dies führt zu sogenannten Rattenlinien quer durch die Republik, das heißt Schleichrouten, auf denen man per pedes am schnellsten von A nach B kommt.

Im September hat Innenminister Wolfgang Schäuble endlich klein beigegeben und erklärt, führendes Haupt einer republikfeindlichen terroristischen Vereinigung zu sein. Wegen der Immunität der obersten Staatsbeamten durfte eine online-Durchsuchung seiner dienstlichen wie privaten Rechner bislang nicht vorgenommen werden.

Die Bildzeitung rätselt nun über den Namen der Terrorgruppe, der Schäuble angehören will, und verlost Sachpreise im Wert von insgesamt einer Million Euro unter denjenigen Lesern, die ihn herausfinden.

Im Oktober hat sich aufgrund des klimatisch bedingten Waldsterbens herausgestellt, daß es in diesem Jahr keine Weihnachtsbäume mehr geben wird. Daher werden alle Kinderbücher, die von echten Weihnachtsbäumen erzählen, aus dem Warensortiment entfernt, und die deutsche Kunststoffindustrie bereitet sich auf den größten Knüller aller Zeiten vor: den aufblasbaren Synthetikweihnachtsbaum, der niemals nadelt und nie alt wird, aber in jedem Moment lichterloh brennen kann.

Im November haben sich die Gas- und Ölpreise so saftig erhöht, daß nicht einmal mehr Merkels Augenzwinkern gegenüber dem russischen Präsidenten etwas nützt. Die internen Berater der Kanzlerin erwägen nun neue Methoden, den russischen Staatschef kleinzukriegen, zum Beispiel die Wahl einer anderen Lippenstiftfarbe.

Im Dezember stellt sich heraus, daß bei der amerikanischen Präsidentschaftswahl im November in mehr als drei US-Bundesstaaten bei der Auszählung kräftig gemogelt wurde. Man beschließt, George Bush jr noch ein paar Monate weiterwerkeln zu lassen und verschiebt die ganze Wahl auf das Neue Jahr, in dem ja bekanntlich sowieso alles besser werden soll.

«Tu nur Geld genug in deinen Beutel!« heißt es in Shakespeares Othello. Mittlerweile sind 500 Jahre vergangen, und wer heutzutage Bezieher eines Mindeststundenlohnes von fünf Euro dreißig oder weniger ist, hat entweder keinen Beutel, um dort Geld hineinzutun, beziehungsweise kein Geld, um denselbigen zu füllen.

Die privilegierteren Schichten unserer Gesellschaft mögen zwar Shakespeares’ Ausspruch noch aus verflossenen Schul- oder Studienzeiten kennen, haben aber dessen Worte in weiser Anpassung an die veränderte Weltwirtschaftslage ins Neudeutsche übersetzt. So heißt es bei ihnen nicht mehr, Geld in seinen Beutel zu stecken, sondern das Portefeuille mit Kreditkarten vollzustopfen: Visa–, Master- oder Diners Club Cards. Diese niedlichen kleinen Plastikchipkarten verfügen nun tatsächlich über zwei große Vorteile gegenüber der baren Münze: Erstens lassen sie sich in fast jeder auf die Bedürfnisse des businessman oder der buisnesswoman von heute zugeschnittenen Brieftasche unterbringen. Zweitens verraten sie nicht, über wieviel Geld der Betreffende denn nun wirklich verfügt: Sind es zehn, tausend oder eine Million Euro? Oder befindet sich unser Brieftaschenmensch derart im Kontominus, daß er zwar eine schicke Kreditkarte, aber leider kein Geld besitzt?

Sollte sein Bankkredit aber noch nicht total erschöpft sein, so bietet das kleine Plastikkärtchen für ihn einen dritten Vorzug: Man kann mit ihm großzügig Geld ausgeben, ohne weinenden Auges mitansehen zu müssen, wieviel Scheine und Münzen, Euros und Cents nun tatsächlich über die Ladentheke oder in die Hand eines diensteifrigen Kellners wandern. Kreditkarten sind daher oft die Vermittlungsglieder zur Herbeiführung eines hemmungslosen Konsumkaufrausches, einer Freßorgie im Edelrestaurant oder einer Übernachtung mit der Gattin des Vorgesetzten im Viersternehotel. Jede Menge Kreditkarten waren vermutlich im Spiel, als der Berliner Bankenskandal über die Bühne ging, bei dem allerdings Shakespeares warnender Ausruf »Tu nur Geld genug in deinen Beutel!« vermutlich überhört oder mißverstanden wurde.

»Kredit ist das Vermögen der jüngeren Söhne, und man lebt entzückend davon«, wußte Oscar Wilde bereits vor über hundert Jahren. Selbst Mitglied der upper class, hatte der berühmte Dandy nicht nur keine Hemmungen, seine Kredite überzustrapazieren, sondern erkannte als genialer Geist auch die Todsünde seiner und kommender Zeiten: »Heutzutage kennen die Leute den Preis von allem und von nichts den Wert.«, heißt es bei ihm in seinem Bildnis des Dorian Gray.

Nun sind wir zwar beileibe nicht alle vom Schlage eines Oscar Wilde, geben aber als glückliche oder unglückliche Besitzer von Portefeuilles und Kreditkarten trotzdem mit vollen Händen das Geld aus, sofern wir welches haben. Die Hersteller von Portefeuilles haben natürlich schon längst Lunte gerochen und produzieren im Hinblick auf den Kontostand ihrer Kunden nicht nur Brieftaschen aller Größen und Couleurs, aus Kunststoff, Klarsichtfolie und Echtleder, sondern statten sie auch mit so vielen Fächern aus, daß wir entweder gezwungen sind, uns noch mehr Kreditkarten anzuschaffen oder Chipkarten anderer Herkunft hineinzutun, damit unser Beutel nicht so armselig leer aussieht: Beliebt sind der neue EU-Führerschein mit dem Neo-R.A.F.-Foto, Personalausweis sowie die x Bestätigungen, daß man Mitglied einer anständigen Krankenkasse, einer Auto- und Unfallversicherung ist, zum Bund der deutschen Klima- und Umweltschützer und Club der Toten Dichter gehört, als rechtmäßiger Benutzer von vier Leihbibliotheken einschließlich Videothek gilt und außerdem als Schwerbehinderter den Freibrief hat, seinen Wagen überall parken zu dürfen. Ganz zu schweigen von den diversen Visitenkarten, handbemalten Zetteln mit Telefonnummern und Adressen und der Einkaufsliste für den nächsten Tag, die in der Dunkelheit der vielen kleinen Fächer auf Nimmerwidersehen verschwinden.

Wehe dem, der diese Brieftasche verliert! Auch wenn sie augenscheinlich kein echtes Geld barg: Ihren armen Besitzer wird es ein kleines Vermögen kosten, sie mitsamt dem kostbaren Inhalt zu ersetzen. Es sei denn, er verzichtet auf seine Identität als Kreditkarteninhaber und ordentlicher deutscher Staatsbürger.

Die mittelalterlichen Diebe hatten es da einfacher: Sie steckten das Geklaute in ihre Geldkatze, die sie erst dann aus dem Sack ließen, als sie längst über alle Berge waren.